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Registro de Infrações

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14 páginas

Os detalhes a seguir são infrações alegadamente cometidas contra outros membros da Cidadela por um tal de Myulthor 'Kevin' Sanchatak: 1 de Jun - Este indivíduo invadiu meu escritório privado, roubou todas as minhas uvas e, em vez de comê-las, construiu uma elaborada 'peça de arte' de mim. Fazendo xixi em uma colmeia. Depois encheu a sala de abelhas, para que quando eu abrisse a porta fosse atacado e picado 755 vezes. 2 de Jun - Contra todo bom senso, deixei Kevin pegar meu bico de Bunsen emprestado. Quando pedi para devolvê-lo, ele trouxe de volta uma pequena pilha de cinzas e anunciou que você pode queimar um bico de Bunsen com outro bico de Bunsen se deixá-lo queimando por tempo suficiente. 3 de Jun - Minhas notas de laboratório sumiram. Semanas de trabalho. Ao perguntar por aí, vários outros viram Kevin pegá-las da minha mesa. As encontrei mais tarde, dobradas e sendo usadas para estabilizar uma mesa bamba. 12 de Jun - Kevin voltou de férias hoje. É coincidência que no mesmo dia meu almoço foi trocado por um balde de urina de mooshi? 13 de Jun - Kevin está proibido de usar a máquina de café, levei 2 horas para limpar a bagunça que fez. Não me importa de onde ele conseguiu todo aquele sangue, é simplesmente anti-higiênico e não vou tolerar isso. 14 de Jun - Um lembrete de que a máquina de café na cozinha deve ser usada EXCLUSIVAMENTE para preparar café. Nenhuma outra substância deve ser usada sob quaisquer circunstâncias, então por favor, não coloquem nenhuma destas na máquina: frutas (de qualquer tipo), vegetais (de qualquer tipo), carne, Florans, pixels, éter, mercúrio, sangue. 15 de Jun - Todos os rolos de papel higiênico parecem ter sido substituídos por lixa. Todos eles. Até os de reserva. Posso ouvir Kevin rindo. 19 de Jun - Por que diabos todo o ácido clorídrico foi embora e substituído por vodka?!?! 22 de Jun - Aquele filho da mãe trocou os tanques de gás natural e hidrogênio. Acho que ele não percebe o quão perigoso isso poderia ter sido. 25 de Jun - Apesar de seu claro gênio, quando perguntei onde completou sua educação Kevin simplesmente me deu um tapa na bunda e me disse para ser um bom servo e pegar um café para ele. Ele então me seguiu o resto do dia fazendo sons de caminhão de carga quando eu me movia.

1 de Jul - Não importa quanta evidência forneçamos, Kevin não está disposto a aceitar que o universo contém mais de um odor. Ele insiste que é tudo simplesmente uma variação do mesmo cheiro. Para provar isso, continua soltando pum aleatoriamente em nossas estações. Eu realmente odeio esse idiota. Honestamente quero que ele morra. 8 de Jul - Mais uma vez, todas as amostras no armazenamento genético do laboratório foram removidas e em seu lugar estão tubos de ensaio com olhos saltitantes colados. 9 de Jun - Kevin invadiu o computador da Dra. Lesley. Kevin descobriu que muitas pessoas anotam coisas sobre ele. Kevin é popular. Isso agrada Kevin. 7 de Jul - Duas vezes esta semana o combustível do gerador de backup foi sifonado e completamente substituído por Essentia Obscura, causando alucinações pela estação. Onde esse fluido foi até *obtido* é uma questão por si só. 17 de Jul - Dez dias gloriosos sem trapaças... e então eu abro minha geladeira de amostras de Fluido Plásmico e dentro... nenhuma amostra. Há, no entanto, uma nota agradecendo-me por doar à Sociedade de Salvação de Sucos. 18 de Jul - Acordei com as pálpebras coladas. Obrigado, Kevin. 21 de Jul - Nem consigo imaginar quanto tempo Kevin levou para construir esta estátua de Kluex composta inteiramente de pênis de Poptops cortados. Se não fosse tão horrível e repugnante, eu poderia até estar impressionado. Estou menos que satisfeito por ele ter escolhido fazer isso no final de semana prolongado, já que está apodrecendo no saguão há quatro dias. 25 de Jul - Alguém afogue ele! Por favor! Eu não consigo entender como ele acha isso engraçado, mas mais uma vez ele trocou minha perna protética para um Gnomo em troca de um pote de manteiga de amendoim do tamanho de um Gnomo. Não sei como ele faz isso. É trancada biometricamente no meu torso!

4 de Ago - Alguém colocou ovos de ixo no sistema de ar. Agora há cerca de 900 ixolings devastando a cozinha. Para 'acalmá-los' Kevin então adicionou quatro quilos de Pó de Fúria. Quatro. Quilos. Onde ele conseguiu tanta quantidade de um narcótico classe-A?!?! 8 de Ago - Mais uma piada de 'gordo' de Kevin. Ele gravou sons de uma tuba tocando. Sempre que eu me movo, ele aperta play. Isso tem acontecido desde 16 de Jul, e eu não aguento mais. 12 de Ago - Eu realmente não consigo entender como é cômico substituir os produtos capilares de alguém por ácido sulfúrico diluído. Minha pele pode ser imune, mas agora estou careca e pareço o traseiro de um recém-nascido. 22 de Ago - Acho que ele finalmente deu uma acalmada... Nada desde o dia 12. 23 de Ago - Droga. Falei cedo demais. Ele aparentemente substituiu todos os ovos de avestruz do recinto por ovos de dinossauro. Eles eclodiram e comeram os filhotes. Quando ficamos bravos, ele explicou: 'Os ovos estavam solitários. Dei amigos a eles.' 26 de Ago - Kevin não deixa ninguém chegar perto dos dinossauros. Ele vestiu todos com pequenos tutus de bailarina e os chama de seus 'alunos'.

12 de Out - Estou impressionado. Em pouco tempo, Kevin treinou os dinossauros para executar uma rotina simples de balé. Infelizmente, ele chama isso de 'dança das garras da morte' e os fez se apresentar...no recinto de avestruzes agora repovoado. 13 de Out - Decidimos desmantelar o recinto das avestruzes. Convidamos alguns cientistas de abelhas para preencher o espaço. Fez sentido, considerando as *milhares de abelhas* que ele colocou no meu escritório em junho ainda voando ao redor. 15 de Out - Tentei pregar uma peça em Kevin. Aparentemente, eu sou péssimo. Não só falhou, como ele achou, desmontou e colocou no meu quarto. Agora sou o orgulhoso dono de um balde gigante de fezes de Poptop derramado no meu chão. 20 de Out - Não posso acreditar que isso acabou de acontecer. Kevin transformou um tubarão em arma usando uma bola de captura com um temporizador ligado a um mecanismo complicado. Eu estava almoçando, e um *grande tubarão-branco* aparece diretamente acima da minha mesa, come meu almoço e depois entra em um portal na mesa e desaparece. Eu realmente odeio o Kevin. 25 de Out - Bandidos atacaram. Kevin usou o tubarão-arma para matá-los. Sentindo menos ódio. 26 de Out - Kevin usou o dispositivo do mesmo tubarão-arma para criar coisinhas coelhinhas que não param de emitir sons adoráveis. Não podemos machucá-los, porque eles simplesmente se enterram em dimensões de bolso ou algo assim...e depois reaparecem e nos irritam. Isso não vai ser divertido. 27 de Out - A coisinha coelhinha no meu escritório é especialmente irritante. Acho que Kevin as modificou geneticamente, pois a minha não para de xingar. Ela literalmente não faz nada além de me chamar de uma série de insultos racistas, me mostrar o dedo do meio e voltar para o seu...buraco. 29 de Out - Três dias são suficientes. Saí do meu escritório e fiz com que o sistema de suporte de vida retirasse todo o ar da unidade. Levou seis minutos e cinquenta segundos, mas a coisinha coelhinha morreu em pânico. Estou satisfeito. 31 de Out - Seja o que for 'Halloween' na Terra, tenho certeza de que não envolve ataques repetidos com uma abobrinha mole enquanto grita 'Excelsior!'. Kevin, no entanto, discorda e insiste que seu conhecimento das tradições da Terra é incomparável. Nossos membros humanos não estão nada satisfeitos com isso, já que Kevin nunca sequer *esteve* na Terra.

25 de Dez - Bem, ele esperou um tempo... provavelmente porque estava treinando os dinossauros de novo. Eles agora dominaram a arte da defecação direcionada e estão utilizando essa nova habilidade o máximo possível. Para garantir o 'máximo poder de dança', Kevin os deixou vagarem livremente pelas florestas próximas. Eles gostam de mirar seus disparos pelas janelas quando as abrimos.

3 de Jan - Tenho recebido relatos de equipamentos de laboratório e consumíveis desaparecidos, principalmente cilindros de CO2. Decidi aumentar a segurança do armazenamento. 5 de Jan - Uma explosão nos níveis inferiores nos levou a encontrar Kevin lançando troncos de madeira em uma lâmina de aço com o que parece ser um canhão de CO2, construído a partir de peças de geladeira e fita adesiva. Mais tarde, também descobri que ele estava construindo um altar em meu depósito pessoal decorado com fotografias do meu tio Steve. Não faço ideia de como ele conseguiu as fotos. Vários montes de madeira raspada estavam em um canto, e uma enorme estátua do meu tio Steve montando um sapo-touro raivoso, feita de troncos rachados, decorava o outro. 9 de Jan - Kevin foi flagrado roubando grandes quantidades de ácido sulfúrico concentrado, ácido nítrico e tolueno. Após uma inspeção do seu quarto, uma grande caixa de pregos foi encontrada, com as palavras 'Morte à Equestria' rabiscadas de giz de cera. 15 de Jan - Kevin declarou esta semana como 'Semana de Apreciação da Vuvuzela' em homenagem a um instrumento da Terra agora quase extinto...se é que pode ser chamado assim. Dentro de cerca de 11 segundos, queríamos matá-lo. Agora estamos na sétima hora. Comprei um novo rifle na rede Ansible. 24 de Jan - Recebemos uma remessa de cerca de 400.000 dessas vuvuzelas da rede Ansible. Também recebemos um cartão de desconto de 15% em nossa próxima compra em grande escala. Kevin foi posteriormente encontrado alimentando uma fogueira com elas e grelhando ratos sobre ela. 30 de Jan - Kevin fez um santuário para um animal maior e mais primitivo semelhante a um apex que os humanos tinham na Terra, chamado 'haramber' ou algo assim. Ele continuou roubando várias das bananas estocadas. Isso só significa que precisamos mudar a senha do armazenamento de alimentos...de novo.

2 de Fev - Alguém trocou todos os Smarties por Skittles. 8 de Fev - Depois que Kevin de alguma forma conseguiu colocar as mãos em uma faixa de áudio antiga da música da Terra conhecida como 'Darude; sandstorm', não nos incomodamos no início. Quando ele não deixou a maldita música descansar por várias horas, inclusive à noite, tivemos que fazer alguma coisa. Programamos uma viagem para o bioma de deserto mais próximo com tempestades de areia perigosas para amanhã. Vamos ver se Kevin vai tocar essa música esquecida por Deus de novo depois de ser atingido por areia por uma hora ou duas. Vamos dizer que é um piquenique. 9 de Fev - Sim. Ele continuou tocando a música. Mais alto. Ele então compôs uma versão completamente reversa, tocada apenas com sons de vômito e uma estranha palavra repetida: 'Yolo'. 10 de Fev - Encontrei um escroto de mooshi frito na minha mesa hoje, junto com uma porção de sorvete e um cartão de Feliz Aniversário. Meu aniversário foi há nove meses. Ele também sabe que tenho uma reação alérgica ao Mooshi. 15 de Fev - Tivemos que deixar claro para Kevin que nos alimentar de surpresa com comida Glitch não nos faz 'dançar o robô' mais rápido, mas sim nos causa uma indigestão horrível e potencialmente uma intoxicação alimentar letal. Ele insiste que nossa versão da ciência é semelhante a (e cito) 'fazer amor com um leão-marinho morto no ar enquanto está pegando fogo'. Agora estou tentando imaginar exatamente como seria esse ato. 18 de Fev - Norbert finalmente quebrou. Ele empurrou Kevin do telhado depois de atraí-lo para cima para 'prática de ninja', algo que nenhum Kevin pode resistir. Supusemos finalmente que nos livramos de suas pegadinhas tirânicas. Estávamos redondamente enganados. Acontece que ele vinculou geneticamente sua mente a esta instalação. Qualquer tentativa de assassinato resulta na criação de um clone imediatamente usando seu exame cerebral mais recente. Ele afirma 'a estação fez isso'. Ele também aparentemente 'inventou o ponto de interrogação'. 21 de Fev - Kevin continuou dizendo persistentemente que 'o pássaro é a palavra' hoje. Isso tornou a reunião da equipe de engenharia constrangedora, já que ele simplesmente invadiu. E Axiena, nossa especialista em combustível que é um Avian estava lá. Agora, ser um 'pássaro' não seria tão ruim para ignorar as 'peculiaridades' de Kevin, mas ela também é muda. Ser lembrada de que ela não podia 'ser a palavra' de jeito nenhum (não tendo capacidade vocal desde o nascimento) foi bastante rude. Preparar um bolo parabenizando-a por sua mudez foi pior. 24 de Fev - Kevin voltou de uma expedição de pesquisa. Ele trouxe alguém chamado 'Greg' com ele. Por favor, me mate. 25 de Fev - Kevin está desaparecido há vários dias. Ninguém sabe onde ele está. Além disso, alguém tem comido meu cheesecake. Vou pedir aos cozinheiros para trazê-lo ao meu escritório. 27 de Fev - Tenho certeza de que alguém está invadindo meu escritório pessoal para não fazer mais nada além de comer meu cheesecake. Parece algo que Kevin faria, mas ele não está em lugar nenhum.

1 de Mar - Após a inspeção de rotina, tudo foi contabilizado, exceto o protótipo de módulo de mudança de fase no qual o Dr. Nilson tem trabalhado. Tenho um pressentimento muito ruim sobre isso. 2 de Mar - Encontrei um bilhete na minha mesa. 'Você fala sobre cheesecake enquanto dorme. Você também ronca. Com amor, Kevin.' Acho que preciso passar por uma reavaliação psiquiátrica. 4 de Mar - Kevin se recusou a trabalhar com qualquer um dos Glitch esta semana. Ficou gritando que não suportava a ideia de pensar com aqueles 'plebeus dos consoles'. O que foi estranho, já que os Glitch desse grupo nem estão perto de nenhum painel de controle. 8 de Mar - Kevin atacou vários membros da tripulação jogando uma cápsula de captura em seus rostos após gritar a plenos pulmões - e cito - 'Nossos olhos se encontraram, devemos lutar!'. Ainda não sabemos quando ou como ele conseguiu pegar um Ceifador de Carne adulto. 12 de Mar - Ele não vai parar de dizer 'Eureka! Eu consegui!' e está correndo feito um maníaco. 20 de Mar - Ele ainda está fazendo a coisa do Eureka. 28 de Mar - Bem, ele finalmente nos mostrou qual é seu momento Eureka. Aparentemente, ele descobriu sozinho como fazer hamsters capazes de se replicar instantaneamente via aplicação de luz solar. Por que ele acha que isso é um resultado agradável, isso é outra história completamente. Ele os soltou de seu laboratório bastante apertado na maldita *estufa*! 29 de Mar - Ele compartilhou o motivo de ter feito essa confusão de hamsters: foi puramente para que ele pudesse criar um sistema estelar completamente composto de hamsters. Um ham-star, ele disse.

1 de abril - Nada a relatar. 2 de abril - Kevin tomou conhecimento do nosso projeto de restauração de fósseis e queria participar. Demos a ele um Trilobita para limpar, e ele fez um bom trabalho (surpreendentemente). Infelizmente, cometemos o erro de deixá-lo escolher o próximo fóssil que ele queria preparar para a exposição nos decks inferiores. Tivemos que arrancar a avó do soldado Holix - que veio visitar - das mãos de Kevin. 9 de abril - Kevin estava urinando em um dos delegados Kirhos visitantes e ficou bravo quando tentamos detê-lo. Ele afirma que o homem foi picado por águas-vivas invisíveis e ele estava apenas tentando ajudá-lo a aliviar sua dor. 12 de abril - Encontrei Kevin na sala de descanso hoje, rolando sobre queijo roubado. Fizemos contato visual. Ele parecia envergonhado. Ele então se moveu e fez sinal para que eu me juntasse a ele e explicou apenas dizendo 'é terça-feira'. 13 de abril - Dereck estava animado porque Kevin fez seu almoço hoje. Quando expliquei sobre o queijo roubado... ele pareceu um pouco menos animado com seu 'delicioso sanduíche de queijo'. 15 de abril - Hoje foi como se Kevin tivesse acabado de descobrir o que a água faz com papel. E ele não calava a boca sobre como aquilo ficava maravilhosamente encharcado. 18 de abril - Kevin tem vagado por três dias, gritando a plenos pulmões. Quando pedimos para ele parar, ele nos diz que 'minha tecla caps lock está quebrada' e depois nos mostra o dedo. 19 de abril - Hoje Kevin celebrou o dia da nudez. Isso faz o total de 'vezes que não queríamos ver Kevin nu' chegar a 322. 25 de abril - A enfermaria estava cheia de abelhas hoje. Kevin disse que poderia ajudar e trouxe uma maleta. Continha uma quantidade considerável de abelhas ainda mais agitadas. 26 de abril - Ele agora se chama Dr. Abelhas. Sem parar. Como se isso não fosse irritante, ele irrompeu no meu escritório e disse: 'O que é isso? Um escritório desprovido de abelhas? Esta maleta CHEIA DE ABELHAS deve resolver isso!' e despejou-as no meu escritório. 30 de abril - Kevin veio para a cozinha com um prato de mãos humanas cozidas e rostos fritos hoje. Apesar dos pensamentos mórbidos que tivemos, e dos Floran salivando, tivemos que perguntar de onde ele havia conseguido essas horríveis receitas. Ele apenas disse que tinha um amigo Alpaca em algum lugar, que era um entusiasta de chapéus chamado Carl.

2 de maio - Nossa equipe de pesquisa de armas teve que banir Kevin de sua ala, depois que ele conseguiu destruir um banco de dados com uma escova de dente elétrica modificada. 15 de maio - Ele parou de ser um idiota por um tempo. Na verdade, estou um pouco preocupado. Desde que seu amigo MacReady foi para os Ermos ele tem agido um pouco estranho... 20 de maio - Bem, parece que ele voltou ao normal. Acordei hoje com Kevin sentado na beira da minha cama, acariciando meus pés e falando com eles como se fossem cachorrinhos. Quando acordei, ele me disse que eu não estava convidado e que deveria sair, mas deixar os pés ali. 28 de maio - Cada peça de arte na estação foi substituída por uma foto de Kevin e as palavras 'Brilho Labial' em negrito abaixo. Ninguém tem ideia do que isso significa. 30 de maio - Cada objeto na estação, inclusive os pisos, está coberto de brilho labial. Eu não faço ideia de como isso foi realizado. Estávamos fora por apenas 8 horas! Limpar isso é quase impossível. Que idiota.

31 de agosto - Nada de Kevin por um mês inteiro. Então, de repente, fomos todos jogados para fora da Cidadela por alguma força estranha. Aparentemente, Kevin encontrou uma maneira de alterar o espaço-tempo ao derramar líquidos em terra pintada.

1º de setembro - Kevin convidou um amigo com um vocabulário particularmente limitado. Desde então, 6 membros da equipe só conseguem falar o mesmo dialeto. 2 de setembro - Greg. Gregga greg? 5 de setembro - Kevin assou biscoitos hoje e os distribuiu. Não prestamos muita atenção na hora, mas deveríamos. Ele veio do laboratório de genética com eles. Não ficou claro para nós até que os biscoitos mostraram consciência, implorando para não serem comidos e falando sobre suas ideias relacionadas a papelão por vários minutos. Incineramos a maioria, embora um deles tenha sido mantido por motivos de pesquisa. 7 de setembro - Fomos acordados por gritos terríveis hoje. Quando investigamos, encontramos Kevin em um estado de horror absoluto. Quando pressionado por mais informações, ele apenas gesticulou vagamente em direção à cozinha. Dentro da cozinha encontramos uma lata aberta. Dentro da lata encontramos uma versão menor de Kevin, gesticulando para uma versão micro da cozinha, dentro da qual havia uma lata minúscula, contendo outro Kevin ainda menor... e assim por diante. Não temos ideia de como isso foi feito. 9 de setembro - Todo o suprimento de alimentos foi substituído por waffles vermelhos e estranhos que têm um aroma incomumente parecido com carne e uma cor marrom-avermelhada bizarra com manchas pretas, não muito diferentes de carne podre. Eu não quero saber. Kevin insiste que eles têm sabor de cereja. 12 de setembro - Kevin estava perseguindo cientistas com um Lilodon agitado hoje, cantarolando uma melodia com intensidade crescente e sugerindo repetidamente que deveríamos conseguir um barco maior. Em notícias relacionadas, todos os nossos barcos estão desaparecidos. 13 de setembro - Um som alto de zumbido está nos deixando todos loucos. Está vindo do quarto de Kevin. Tenho certeza de que ele está fazendo a coisa das abelhas novamente. 14 de setembro - O som das abelhas parou, e uma remessa bastante grande de leite foi entregue hoje. Exatamente 2.972 caixas, para ser exato. Eu não faço ideia do porquê. 19 de setembro - As caixas de leite foram reetiquetadas como 'Leite Azedo e Abelhas'. Todos os itens alimentares nas reservas privadas de cada um foram trocados por isso. Nossos alimentos, por outro lado, foram elaboradamente costurados em vestidos. 8 de setembro - Kevin descobriu a viagem no tempo. Que se danem vocês! 9 de setembro - Hoje foram relatadas várias lesões com costelas quebradas à equipe. Após uma investigação mais aprofundada, descobri que Vinalisj tinha um cartaz pregado nas costas. Dizia 'PASSEIOS GRÁTIS $0,25'. As pessoas decidiram acompanhar as pegadinhas de Kevin por um dia e parece que várias pessoas pulavam na cauda do diretor e eram rapidamente lançadas na parede ou na mesa mais próxima. 10 de setembro - A porta do escritório dos diretores foi pintada de forma rude como uma porta de cripta de pedra montada em um crânio, e a placa de identificação foi substituída por um cartaz dizendo 'Este é o chefe Vinal'. A única maneira de entrar parece ser abrindo o armário de armazenamento de Steve e obtendo uma chave que pesa aproximadamente 4 toneladas. Ao tocar na chave, uma voz muito alta informa que você obteve a chave do chefe e toca uma melodia cativante de 4 notas. Qualquer tentativa de se mover é impossível, a menos que você remova a chave do armazenamento. Ninguém é forte o suficiente para fazer isso.

2 de outubro - Xiticix, nosso oficial de segurança, ficou furioso o dia todo. Kevin tem pulado de trás de vários móveis do escritório e borrifado repelente contra insetos nele aleatoriamente. Quando foi solicitado a parar, Kevin apenas responde MATA INSETOS DE VEZ e se esconde atrás do vaso na recepção, onde podemos vê-lo claramente. 4 de outubro - O ataque a Xiticix continua. Kevin roubou todas as peças de sua roupa e as substituiu por vários suspensórios decorativos. Xiticix está irritado por várias razões. Primeiro, sua espécie não possui genitais mamíferos para facilitar tais acessórios de moda, e dois, Kevin também é um inseto e *sabe* disso. Quando pressionado, Kevin insiste que usar os suspensórios irá ajudá-lo a *desenvolvê-los*. 9 de outubro - Curiosamente, Kevin não estava mentindo. Xiticix desenvolveu um conjunto de genitais mamíferos. Ele está consternado com esse fato. Kevin insiste que ele será 'mais feliz assim porque agora ele pode voar se girar rápido o suficiente'. 10 de outubro - Vinalisj viu a situação com Xiticix e agora está gritando constantemente. Eu não sabia que uma criatura tão grande quanto ele poderia emitir um grito tão agudo e estridente. 12 de outubro - Embora a causa não seja clara, de alguma forma Kevin conseguiu converter todos os seres vivos da Cidadela, inclusive eu, em um pedaço moldável de massa. É frustrantemente difícil escrever este registro. 14 de outubro - 'Alguém' colocou uma boneca de prazer vestida como minha mãe na sala dos funcionários. Embora isso tenha sido inicialmente engraçado, amostras mostraram que a boneca contém traços do DNA da minha família. Qualquer tentativa de tocar ou mover a boneca resulta em ela falando diretamente com o ofensor na voz da minha mãe e sedutoramente pedindo para fazer um sanduíche usando uma terminologia bastante gráfica. 16 de outubro - Steve se matou. Sua nota de suicídio simplesmente dizia 'Eu te odeio, Kevin'. Steve estava especialmente irritado quando ressuscitou no terminal de 'replicação' de Kevin. Aparentemente, Kevin vinculou geneticamente mais pessoas além de si mesmo. Como ele está conseguindo nossas amostras!?!?! Por que nenhum de nós consegue *escapar de suas malditas pegadinhas*?!?!? 31 de outubro-1 - Kevin afirmou ter planejado uma festa de 'Halloween' para mais tarde no dia. Estou relutante em ver que tipo de travessura ele planejou este ano, já que o ano passado não foi nada agradável. Ele trouxe vários suprimentos de festa para o laboratório (onde ele consegue essas coisas em tais quantidades?) e várias toneladas de abóboras. Ele me trancou fora do meu escritório, afirmando ser o 'Rei da Abóbora'. 31 de outubro-2 - Kevin tomou a liberdade de aplicar o que espero que seja sangue falso nas paredes do laboratório. Se for sangue de verdade, isso levanta a questão de como ele obteve quantidades tão grandes e de onde. Acho que devo tirar férias de repente só para evitar os esquemas de Kevin. 31 de outubro-3 - Devo admitir, Kevin tem uma fantasia de zumbi bastante detalhada. Apesar de a representação ser bastante gráfica, a atenção aos detalhes é absolutamente impecável. Se ele não fosse tão insuportável, eu realmente daria o elogio pessoalmente. 31 de outubro-4 - Eu retiro qualquer elogio que tenha dado a Kevin. Aquilo não era ele fantasiado de zumbi, mas um zumbi real. Cerca de dez cientistas foram mordidos e posteriormente convertidos em monstruosidades mortas-vivas. Vou matar Kevin. Logo depois de matar esses zumbis. Agora, onde deixei meu revólver?

16 de novembro - Hoje tivemos um novo visitante, e por 'novo' quero dizer 'nunca vimos esta espécie até hoje'. Ele diz que sua espécie é 'Espírito Guardião', ou apenas 'Espírito' para abreviar. Ele era bastante popular entre a equipe de biociências, visto que sua espécie possui machos e fêmeas biológicos, mas não possui os órgãos necessários para a procriação. Ele explicou que, em vez disso, eles são criados por uma árvore gigante chamada 'Árvore Espiritual'. Essa informação foi muito interessante para os membros da nossa equipe, então pediram que ele voltasse à Cidadela amanhã para alguns testes. Mencionei isso no registro de infrações porque não pude deixar de notar Kevin andando frequentemente em frente à porta da nossa sala de reuniões durante nosso encontro inicial com o Espírito. Isso me deu uma sensação ruim. Vou ter que perguntar o que ele está pensando. Acontece que Kevin estava simplesmente interessado em participar dos testes que havíamos planejado para hoje. Planejávamos colher uma amostra genética, medir suas proporções e massa corporal e obter vários outros atributos fisiológicos. As coisas habituais. Tudo correu bem, e ouso dizer que Kevin foi realmente *muito útil* nisso. Não só isso, mas nosso visitante ficou bastante confortável com ele. Eu estava pensando em agradecê-lo pelo bom trabalho, mas antes que pudesse, Kevin saiu do laboratório porque precisava 'ir ao banheiro'. Nada demais, estávamos em processo de conclusão de qualquer forma, então conseguimos terminar o trabalho sem ele. Acontece que Kevin estava apenas esperando atrás da porta com uma buzina. Quando o Espírito saiu da sala, Kevin tocou a buzina. O Espírito ficou tão assustado que, ao chutar a parede para se afastar, acabou fazendo um amassado considerável na chapa de metal. Acho que o som dele chutando a parede assustou mais as pessoas do que a buzina, agora que penso nisso.

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